Rio de Janeiro
Piadinha enviada por meu amigo Emerson, paulista que odeia cariocas mas jura que não odeia (espero que eu seja uma exceção).
Encontraram-se no inferno:
Rosinha , George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
Obviamente que Rosinha ficou intrigada e tambem quis ligar para o Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas conversou por mais de 3 horas com o Garotinho. Quando desligou, o diabo disse que eram R$ 3,50!!!
A própria Rosinha ficou atônita, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Rio de Janeiro?
O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local
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por Lady -
2:50 PM
Quinta-feira, Abril 22, 2004
SER CARIOCA
Essa é velha, recebi hoje por email de novo, mas é bem legal.
Em homenagem aos meus amigos paulistas, que vão trabalhar amanhã enquanto eu fico em casa, comemorando o Dia de São Jorge...rs
Ser carioca é...
- Começar alguma conversa com o usual "olha só..."
- Ser marrento porque pode ser, afinal... olha só onde a gente mora!
- Dar inveja nos "não cariocas" pelo simples fato de sermos cariocas...
- Indignar-se com a inveja dos "não cariocas" com o habitual "faaala sério"
- Tratar tanto homens quanto mulheres de "cara" sem que isso seja considerado afronta...
- Comer pizza com catchup sim, e daí?!?!
- Ter certeza de que esta é a cidade mais linda do mundo, mesmo sem conhecer nenhuma outra;
- Falar com o "R" arrastado e com o "S" com som de "X" e exagerar ainda mais quando está perto de paulistas;
- Saber que as maiores torcidas do mundo estão aqui!
- Saber que o maior estádio do mundo é o Maracanã;
- Saber que a maior floresta urbana do mundo é a Floresta da Tijuca;
- Entender porque a maioria dos estrangeiros acha que o Rio de Janeiro é a capital do Brasil;
- Beber no AM/PM antes da night
- Comer no Cervantes depois da night;
- Parar no meio da night estrategicamente no Bar do Osvaldo e depois...... (quem conhece sabe... quem nunca foi vai continuar na curiosidade)
- Chegar na boate à uma da manhã;
- Ver o nascer do sol na praia depois da night;
- Ficar feliz com o horário de verão começa, porque isso significa uma hora a mais na praia;
- Agir com naturalidade ao encontrar artistas globais na rua;
- Buzinar assim que o sinal abre;
- Tomar mate sempre que estiver com sede;
- Torcer para alguma escola de samba, mas viajar no carnaval por que a cidade fica cheia de paulistas;
- Ir à praia sempre no mesmo lugar;
- Odiar os argentinos que vão para Búzios nas férias e tratam as brasileiras como lixo;
- Ir ao shopping fazer compras e não fazer social, porque isso é coisa, de paulista;
- Saber que as obras do "Rio Cidade" foram desnecessárias, mas até que ficaram bonitinhas;
- Odiar a atual situação das praias da Zona Sul;
- Estar sempre perto de uma favela;
- Morrer de rir ao ver paulistas dançando funk na televisão, como se esta fosse a última moda;
- Usar os engarrafamentos para comprar biscoito Globo e apreciar a paisagem;
MAS PRINCIPALMENTE...
- Amar e respeitar muito esta cidade porque, mesmo com todos os seus problemas, ela é a CIDADE MARAVILHOSA!!!!!!
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por Lady -
1:12 PM
MALHAÇÃO
Há um ano atrás, aqui na empresa, eu era a caloura, a funcionária mais nova. Hoje, todo mundo é novo e eu virei a veterana.
Estou me sentindo na Malhação. Todo o elenco muda de tempos em tempos, e eu continuo aqui.
Eu sou o Cabeção!
Que coisa mais triste....
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por Lady -
12:57 PM
OCIOSIDADE FILOSÓFICA
Apenas para fundamentar um pouco mais o nosso Blog. Ontem estava lendo um texto de Nietszhe (filósofo alemão) quando me deparei com a seguinte afirmação: “O diabo nada mais é do que a representação de Deus nos momentos ociosos”. Interessante, não?
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por Miss -
12:21 PM
Segunda-feira, Março 29, 2004
MAIS UMA DO BBB4
Ainda bem que está acabando, porque ninguém mais aguenta a Solange cantando.
A última pérola (pelo menos a última QUE EU VI) foi exibida pela Globo na sexta-feira passada, numa retrospectiva da prova do líder.
Engaiolada, Solange "tentava" cantar a música "We are the World". Digo "tentava" porque a única coisa que ela conseguiu foi isso:
i... iarnuou
iar nistilve
iarnuou
ce simanake so lesta silve
le simarake tusti iomailai
renesi deoiulmarake soii
roda verrera
iarnuou
iar nistilve
iarnuou
ce simarake, so lesta silve
O mais legal é que alguém da produção do programa teve o trabalho de "traduzir" o que a criatura ia cantando, e colocou a letra na tela, com uma bolinha pulando em cima, estilo videokê.... Hilário.
Ah, sim, mais uma que prova o quanto a Solange é amada:
Ontem, quando a Juliana disse que queria ir para o paredão junto com a Solange, ouvi gritos de comemoração vindos dos prédios vizinhos ao meu. Parecia Copa do Mundo.
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por Lady -
6:00 PM
Sexta-feira, Março 26, 2004
FACA DE DOIS LEGUMES
ou: Momento Futilidade
- Quase não saio porque vivo sem dinheiro;
- Vivo sem dinheiro porque compro muita roupa;
- Tenho um monte de roupas que não tenho onde usar, porque quase não saio.
Por outro lado
- Se não comprasse muita roupa, não ia viver sem dinheiro;
- Se se não vivesse sem dinheiro, poderia sair mais;
- Mas não ia ter roupa para sair.
Estou de mau humor... Que saco!
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por Lady -
4:52 PM
Quinta-feira, Março 25, 2004
OBSERVAÇÕES
Tenho 2 observações a fazer sobre o post abaixo:
1 - O texto do post abaixo é de Rosana Hermann, do site Humortadela, da UOL.
2 - Antes que alguém diga alguma coisa, quero deixar bem claro que meu "ódio" pela Solange do BBB4 não tem nada a ver com a cor da pele dela.
Tô fora de racismo!
Só não agüento tanta burrice, prepotência e arrogância.
É isso...
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por Lady -
10:48 AM
Terça-feira, Março 23, 2004
EU TAMBÉM ODEIO A SOLANGE!
Recebi hoje de um amigo o link do blog Eu Odeio a Solange.
Muito bom!
Abaixo, vou transcrever um texto impagável que está no blog, de autor desconhecido.
Minha inguinorância é pobrema meu!
Minha Santa Gramática das Últimas Concordâncias! Meu Santo Aurélio da Ordem Alfabética! Herrar é Umano, ninguém é per-feito, cultura não é inteligência, ninguém tem culpa de não ter formação cultural num país que só tem Juiz Lalau mas... o que é essa santa inguinorância da Solange do Big Brother Brasil de Quatro??? Gente, eu temo pela vida dessa moça! Se ela entrar no Zoológico de São Paulo, corre o risco de ser envenenada! De onde ela veio? Do Poço das Antas? Sai Capeta!!!
Não vou nem entrar em detalhes da edição de ontem que mostrou a grande final da 1a. Mar-anta-tona de Asneiras Estratosféricas, com Cida e Solange competindo de pau a pau nos quesitos "brócos" e "personal trem". A gente sabemos (!) que elas têm origem humilde e que se tivessem tido oportunidade tudo seria diferente. Mas assim como o pior cego é aquele que não quer ver o pior burro é aquele que não quer aprender! Solange QUER ficar na santa inguinorânça, quer ser grossa, faz questã (!) de se manter porquinha!
A Solange é o tipo de pessoa que vai no aeroporto pra dar milho pra avião. Ela acredita piamente que quando sobe, o avião degola e quando desce, aterroriza! Pra ela, prédio moderno é aquele que tem garagem mediterrânea, luz de spock, sistema de esquecimento central e playboy pra criança brincar. Tenho certeza que ela não gosta de casa germinada onde as paredes estão cheias de humildade e nem aceita dormir em cama boliche!
Ela é do tipo que mata dois coelhos com uma caixa d'água e não põe a mãe no fogo por ninguém! E tem mais: garanto que ela nunca aprendeu português porque acha que a matéria é um bife de sete cabeças! Um dia eu posso até fazer uma meia-culpa por falar tudo isso da moça, já que a ignorância é uma questão de forno íntimo, mas eu acho que ela está indo com muita sede ao poste!!! De qualquer forma, ela não me respira confiança!
A ignorância da moça é tão genuína que deveria ser tombada pelo patrimônio histórico! (Já a Marcela deveria ser tombada pelo patrimônio.. histérico!)
Aliás, nesta edição que está fadada (pra não dizer mordida...) a ter uma mulher como vencedora, estamos totalmente mal representadas. Além da turma das superpobrinhas de espírito, há várias suspeitas sobre a conduta das moças mais bem afortunadas. Várias matérias já insinuaram que se uma delas for morar na Índia, vai ser considerada uma criatura sagrada! Pegou? Pegou? Então larga que tá doendo!
Mas a vida é como circuito elétrico, sempre tem um lado positivo. E neste caso, o lado positivo é que um dia o programa acaba, a Solange ladra, as caravanas passam e a gente nunca mais vai ter que assistir em horário nobre alguém dizer 'Jack o Estuprador' sem saber que está num programa de humor!!
Agora, com licença, que eu tenho que me recompor, de tanto rir desta participante que tem mais sorte do que juiz ! Já ri tanto que depilei o fígado!
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por Lady -
11:20 AM
Segunda-feira, Março 22, 2004
A FRASE DO DIA
Batida, mas muito verdadeira
" Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que esse imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde. "
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por Lady -
12:04 PM
Quinta-feira, Março 11, 2004
GENTE BURRA
Quem me conhece sabe que eu não tenho a menor paciência com gente burra.
Não me incomodo com pessoas que não têm instrução, que não sabem as coisas porque não estudaram, não tiveram oportunidades. Mas burrice não tem nada a ver com isso. Conheço várias pessoas que estudaram em bons colégios, boas faculdades, e mesmo assim são extremamente burras... E me irritam muito.
Sábado passado fui na Sendas, no Largo do Machado, com meu namorado. Fui comprar comida, produtos de limpeza e cigarros. Como os cigarros ficam em um balcão fora do supermercado, sempre que vou comprá-los, vou antes ao tal balcão, peço para anotarem o nº do código de barras e pago tudo junto, minhas compras e os cigarros.
Pois bem, fizemos isso, pegamos tudo o que precisávamos e fomos para o caixa. Um cartaz informava que a operadora de caixa estava em treinamento. "Tudo bem", pensei. "Ela deve ser meio devagar, mas não estou com pressa mesmo".
Meu namorado passou suas comprars pelo caixa, entregou o cartão de crédito e assinou. A operadora de caixa pediu a identidade dele (que não tinha levado, claro). Já comecei a desconfiar que aquilo não ia dar certo.
Na minha vez, coloquei minhas compras empilhadas, com o papel do código em cima de tudo. A operadora passou as compras, pegou o papel, olhou, me olhou e perguntou:
- Operadora de caixa: Esse papel é seu?
- Eu: É
Ela olha de novo o papel, me olha e me devolve o papel. Respiro fundo, conto até dez e digo:
- Eu: Olha, isso é para você digitar aí. É o código de barras de um pacote de cigarros.
- Operadora de caixa: Ah, é?
- Eu: É
- Operadora de caixa: Ah, é?
- Eu: É
- Operadora de caixa: Ah, é?
- Eu: É
Três Vezes!!!!!
Ela continua me olhando com cara de paisagem e tenta de novo devolver o papel. Perco a paciência e tento resolver. Vou até o balcão de informações e peço a ajuda de alguém. Digo que está "muito difícil" para a criatura entender que é simplesmente digitar o código. Um funcionário vai até o caixa, e eu o sigo, enfurecida. Ele explica à operadora, pacientemente, o que eu já havia explicado antes... E a besta solta a pérola:
- Operadora de Caixa: Ah, é para digitar mesmo???
Não aguentei!!! Respondi:
- Eu: Não, é mentira... Eu estou o tempo todo tentando te enganar. Tô de sacanagem com a sua cara...
Ela olha assustada, tenta argumentar, mas digo para ela digitar logo, porque estou com pressa e quero ir embora.
E é claro que, depois que assinei meu cartão de crédito, cujo papel ela me passou com as mãos tremendo, ninguém pediu minha identidade.
postado
por Lady -
11:50 AM
